[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Все деньги истратила?
Та отвечает:
- Да нет, даже заработала 10 тысяч!
- Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
- А я больше и не брала...
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]