Евгений, 40 - 6 февраля 2009 11:19

1. Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
++++++
2. Дело было на стройке. Шло строительство высотного здания, на лесах работают строители. Звучит сигнал на обед. Что бы не тратить время на спуски и подъемы, обедали прямо на высоте, кто с чем из дому пришел. И вот на одном из верхних этажей сидит один строитель, достает свой нехитрый обед, разворачивает его и откусывает первый бутерброд. Кривится, смотрит грустно на него, шепчет про себя: «Б%я, с сыром», и кидает его с высоты вниз.
Бутерброд летит вниз, разваливаясь в воздухе, и успешно приземляется на стройплощадку. Этот строитель достает второй бутерброд, снова откусывает, опять кривится: «Да что такое? Опять с сыром», и дальше пару непереводимых на литературный язык выражений. Естественно, что этот бутерброд настигает участь первого. Строитель достает третий бутерброд, откусывает его, он оказывается с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Достает четвертый бутерброд – этот снова оказывается с сыром. Тут уже вся стройка слышит, что он думает о сыре, о тех, кто его изготавливает и продает на зло лично ему, и куда они себе этот сыр бы засунули, будь его воля на то.
Рядом с сырным ненавистником работает его напарник. Напарник поворачивается к нашему знакомому и спрашивает:
- Коля, ты же женат?
- Да, - бурчит тот с набитым ртом.
- Давно?
- Давно, уже пять лет, - отвечает ненавистный Коля.
- И что, твоя жена за пять лет совместной жизни так и не узнала какие бутерброды ты любишь, а какие нет?
На что Коля с диким, перекошенным от гнева лицом отвечает:
- Оставь мою жену в покое, я САМ себе обеды собираю!!!

3. Вчера у нотариуса наблюдала убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил:
- Да! Я! Приветик! …- Да, машинку починила… - Нет, Андрюшка не придет… - Да я у нотариуса на Полянке… - На Полянке! У нотариуса! - На Полянке!!! У нотариуса!! - Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!
Посетители еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…

• 
• 
•